第一次。

也许经历了些事，
第一次对我来说很重要。

当你说你要把你的第一次给我，
说真的我有认真去想。

可是，我不想那么随便的给人。
虽然你是我亲密的朋友。

就因为珍惜所以我不想那么容易拿去。

第一次真的很宝贵，
知道吗？

就算忍得再辛苦也要走下去。
总有一天，你会感谢当初的坚持。

抱歉不想伤害你，
只是一当发生关系，
我们之间就会乱了。

亲密朋友和情侣真的不一样。
我知道你是一个不容易放弃的人，
可是现在我要的恋爱都带着责任。

而这些责任不是一下子就能负的起。

有谁不希望有个伴，
但在这个社会实在有着太多责任。
就连我自己也未必想冒险去恋爱。

毕竟..之前的伤没那么容易忘记。
你说过人要向前看，
可是很难，
有时候想起还是会隐隐作痛。

这种感觉不必多说，也许你比我更清楚。

YL，说真的，我真的很珍惜你这位亲密朋友。

喜欢。

去KL参加活动顺便见一见一个朋友。
嗯，比我想象中的多肌肉。
我承认，我是喜欢你的。
可是，喜欢归喜欢，不代表要进一步发展。
很抱歉，我的拒绝与装傻。

说好的，一起走过那些总总。
一开始的甜蜜被时间侵蚀，慢慢的变质。
握紧的双手，早已松开。
想抓也抓不住。
为什么总不能坚持到最后？
为什么总许下不可能的承诺？

有些在心里的东西，
慢慢地消失了。

依赖。

这几天经历了很多也懂了很多。

原来你一直认为我还喜欢你。
很可笑。
好马不吃回头草，何况你只是一颗烂草。
试问下你有什么长处值得我死心塌地的去喜欢？！
你真的真的很自我意识良好和厚脸皮。
还真谢谢你的表演，让我笑了好几天。

第一次去CLUBBING！WOOHOOOOO！！！
其实也没什么=3=
就坐在一边喝酒~然后聊天~~
喝下喝下我喝醉了=v=+
晕晕的~~~无力的~~
靠在他身上~~嗷~~~
其实醉了的感觉很不错~
真的像在天上飞@@
很舒服~~
不过就会想呕~

没想过会有喝醉的时候而靠在你身上。
因为你说过不随便让女生靠近吧。
也不懂，就很自然，安心的靠在你身上。
你让我觉得很安全，真的。
（不过，你看起来不能完全靠下去，你会扁掉=_=）

FUU!!想不到我也蛮会照顾人的~~~
看着一只醉猫摊坐在床边，啧~看到我都辛苦。
嘛~老娘就勉强照顾你咯~~
也蛮享受照顾人的过程。

想想..到我醉的时候，照顾我的人又会是谁。
嗯，我想到好远了。

总觉得，我们也许更近一步。
更加的依赖你了。

也许我幼稚
所以你才那样说我。

我继续我的幼稚，
你继续你的游戏。

我不该跟你说我的感受。
因为你也是不同世界的人。

抱歉。
我麻烦你了。

莫名其妙。

莫名其妙的梦见很久的你。
莫名其妙的跟你复合。
莫名其妙的再次相信你真的会对我好。

梦里那种感觉很好。
可，睁开眼的那一刻，
我只有无限的恶心与厌恶。

其实我很讨厌你这种懦弱的男生。
很没用，很霸道，很大男人。

为什么还会莫名其妙的梦见我们在一起？

很，恶，心。
请你离我远远的。

不需要。重要。

如果你可以做到不理我，那我一样可以做到。
我不需要去求你理我，回复我，重视我。
我一样可以有很冷很冷的一面。
别忘记处女不好惹。

目前，我人生不可或缺的朋友，或者很好很好的朋友。
并不希望跟你们失去联络无论怎样。
CMS，你懂得，你对我多么的重要。不需要多说什么，我只希望真的真的可以永远。
MPY，你也是一个，教会了我许多道理。有时候发生些事情，真的需要你来陪。陪我做傻事。
GYL，相处的时间不多，可是我懂你疼我，所以我不想放弃你这么好的朋友。
MASTER，一个可以忍受我无尽的撒娇与任性，也许只是网络但真的变成了我人生的一种习惯。习惯跟你撒娇，因为老婆们都不给我撒娇了=(

我知道有些情妇们，例如PKS和YHY。
可以的话，我希望可以跟你们的关系更进一步。
尤其是PKS，讲话不气死人就好了。=_=

食物。

现实的我就是那么的容易满足。
被食物围绕等于被满满的幸福包围。

我喜欢食物。

杨宝贝。

最近买了杨宝贝的书。
好看，
都是些接近事实却又美过现实的爱情故事。

<放学后的初恋>
这本书看了有比较多的感触。
“我觉得我们的相遇绝对不是巧合，是缘分，因为无论遇到谁，他都是对的人，他的出现教懂了我，要及时抓住一段爱情。
   而有些事情，错过了，就真的错过了......何必去追究已经错过的事物呢？”

这段话令我想起往往被我忽略的道理。

过去了就过去了，何必再去在意，对吧？=)

N，你早就应该从我梦里消失了。
用立可白把你擦掉？
不，直接按DELETE键把你删掉吧。

只留下回忆的盒子。
回忆里的男主角永远不会再有你的样子。
只剩躯体和那些回忆。

再见，N。

美丽的意外。

今早凌晨是个美丽的夜。

一次机会让我们发生意外的黑夜。

这一刹那的绚丽都让我们深深地着迷。

没错，这只是一场美丽的意外。

你我只是发生了一场意想不到的事情。

总被现实敲醒。

原来我们都被这场意外迷惑了。

一直以来都只是一场美丽的意外。

感动。

手上的割痕很明显。
很多人都问我怎么了。
我都说被猫抓伤的。

旁晚，手莫名的很痒很痒。
拼命的抓。

突然，她看到了。
她：Teacher,cannot scratch~later the blood come out。
一边说着一边阻止我的手。

我就说：But teacher's hand so itchy!!!!!!
她：Teacher, teacher, I got one thing for you。
（跑去放书包的位子拿起自己的书包，找出每天都有带着的body lotion，把它拿了出来。跑到我面前，打开罐子，按出了一点点的lotion，轻轻地搽在我的伤口上。）

无疑的，我被她感动了。

真的，真的...
这世上除了家人之外，她..是第一个那么温柔细心地帮我搽药。

谢谢你，我亲爱的她。
我真的爱惨你了。

何必。

何必低声下气
何必委屈自己
何必苦苦哀求

请做回你自己。
就算没有了他，
你也可以活的好好地。

我们都会在“爱情”里迷失自己。

你我都一样，是时候醒了，老婆。

单身不可怕，
可怕的是，
你耐不住寂寞。

梦醒了，他离开了。

请你坚强，活的比以前更好。

我疯了。

做了生平第一件不可能做的事._.

我疯了。

原来这种感觉会上瘾的。
我开始明白为什么那么多人喜欢那样做了。

莫明的伤感。

你们都怎么了？
我也怎么了？

是不是都太在意了所以搞得那么痛苦？

肉体上的痛，
真的真的好傻..

虽然无数次得有那种冲动，
却想到为什么那么的不珍惜。

就因为没人珍惜自己了,
为什么自己却不珍惜自己..

也许肉体上的痛真的、有点的，让我们纾解到
心理上的痛。

我也好想尝试了。

深深得划过去了，
能不能也把和你的回忆划掉？
可以吗？

为什么要让我想起你。
为什么要想起不该有的情感。

很久没来的心理折磨又来了。

男人。

男人，你们的名字叫谎言。

男人，你们的名字叫欺骗。

男人，你们的名字叫混蛋。

男人，你们可以去死一死吗？

多久了。

距离上次我跟你撒娇的日子..
好远好远了。
也好久好久了。

还记得，
我就坐在你身边，
用头去磨蹭你的肩膀。
你缩的直叫。

很想念很想念，
一直吵着你下课的时候。

那时候多么的轻松自在，
无忧无虑的想着我的食物。

嗯，我多久没跟你撒娇了。
你算得到吗？

那么长的一段时间。
多久没抱抱了？

我想念那时候的我们。

因为有吃，才幸福。

多久没庆祝儿童节了？
多久没尝到那种单纯的喜悦了？

那曾经被我遗忘好久好久的喜悦，
今天，我想起了。

好多食物，好多气球。
好多零食，好多饼干。

好美好美的蛋糕，
好香好香的炒面。

让人垂涎欲滴的整桌零食。

看着你们的笑颜，想起，我多久没那样笑过了。

累透却幸福透顶。

这世界因为有吃，所以幸福。

反省。

该想想，是不是有些话可以说而有些话只能对自己说。
也许我看太重，所以我经不起你那两个字的伤害。
很抱歉，我懂我错。
但是，也不需要用到那样的字眼。

反感。
更错的就是不该跟她说了。
错了再错。
嗯，是时候买片镜子了。

老婆，你在哪里。

红豆冰。

一口一口咬着属于我的幸福。
嗯，真好吃。

最近的你们都怎么了？
一个鱼5轮刺，一个要变国宝，一个骂粗口 囧

正所谓单身的都比较好吧=v=
呀，其实可以跟我倾诉嘛，我把你的事情简单化，好不好？

不过最担心的还是国宝吧，什么事都藏在屁股。
啧，总有一天杀去你家乱丢你的BRA！啊哈哈哈！
老婆，要不要一起去？

嗯，还是继续享受我的幸福好了。（嚼嚼嚼

懒。

中秋节，累毙。
懒懒的，我不想做工。不想起床。

不喜欢老板逼我做的事情。
不喜欢老板要我做我做不到的事情。

其实很懒，懒得用脑。
思考很麻烦。生活很麻烦。

为什么有些人看对眼了就可以一起那么久？
妒忌。

三分钟热度真的需要去改，可是懒惰。
我的人生充满懒惰，真好。

其实，真的就想找个有钱的嫁了算了。
定时给我钱吃东西就好，好懒。

堕落.了。

不见了。

一个小小的，品质很差的东西不见了。
更悲哀的，就连剩下的一半也不见了二分之一。

我不该推卸责任但我还是会忍不住去想，
为什么要给我那么容易烂掉的东西。

还要我一直找，找，找。
很烦，烦死了。

死完美主义。

我不想做了。

猜疑。

我不想去猜疑。
也不想去生气。

可是我控制不到自己。
就因为你的理由让我生气。

不想，不想你知道我的脾气。
所以我忍着忍着，独自哭泣。

就这样..算了。

Like？

很想很想很想发泄。

其实我真的很喜欢你。
超越我所想象的程度。

我真的，喜欢你太多了。

飘扬..。

放任自己的思绪飘扬。

幻想现实中根本不可能做到的事情。

想着..我们手牵手的坐在公园里。
想着我们拥抱着看恐怖电影。
想着我们彼此淡淡的亲吻。
想着我们经历过的种种。
想着我们走过的路途。
想着我们彼此的傻劲。

想着...想着...总被现实敲醒。
是梦似真。

你始终活在我的梦里，那么的清晰，那么的真切。
N。

我又想你了，你知道吗？

曾经的约定。

你说过，
有一天，在驾驶座的将会是你。
而我，将会做个小女人坐在你身边让你载。

你说过，
有一天，你会带我去KL。
就你我，两个傻傻的做喜欢的事情。

你说过，
会送我喜欢的玩偶。
我要哪个就买哪个。

你说过，
要买新的手机给我，
因为你不想我每天拿着一架烂手机。

你说过，
你一定不会离开我，
除非我抛弃你。

但是，
你把这些....全都忘了。

生日。

生日..意味着什么？
该庆祝的日子？
该长大了？
该添加多一张面具了？

以前总会期待着..生日生日。
现在却只是淡淡的烦闷。

没来由的就想着去年的生日，
有你的声音和她们的开心。

蛮怀念的，至少那时候的我们还没变质。

虽然开心有好的一餐吃。
可是宁愿在家里静静的..看着电脑或者陪着家人也好。

总结：这一年的生日并不开心。

老婆&情妇，考试加油啊。

伤疤。

有时候我真的希望你可以去死。
不要在那边把我气死。

就算你跟我有血缘关系又怎样？
就代表你可以随意的揭开我的伤疤任你践踏吗？

我知道我没用，不需要你说出口。
我知道我浪费父母很多钱也不需要你这个白痴帮我说出来。

第几次了。你那些话语。
总是要把我刺伤你才心甘吗？

我真的很想你去死。
你可以去死吗？
至少哑巴都好。
不想再听到你那些带刺带毒的话把我弄伤。

我恨你。
死白痴。

有时候我真的不想待在这个家了。
我想离家。

说不出口。

最近都经历了很多事。
很想很想说出来，却不懂从何说起。

起起伏伏，断断续续的失落围绕身边。

我知道，对你的感觉不是没有了而是藏起来。
对你，我始终有着那么一点的冲动，想回到你身边。
回忆着时光宝盒里的点滴，那么的心动也心碎。

是我的离开才造就了今天的你，你说。

如果你真的爱我，如果你真的是珍惜我。
我相信现在和你一起的绝不会是她。

我选择质疑你的话，甚至嗤之以鼻。
那又如何？难受的始终是自己。

拜托，我真的不需要你那廉价的怀念。
宁愿你没心没肺的忘了我好过你假惺惺的想念。

说不出口的事，始终存在着，累积。

我要呐喊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

懂我再爱我。

以为妳会开心 用飞奔倾诉爱意 来我 怀里
为什么妳不靠近 愤怒得关上自己 泪眼 迷离

用多少心 才带来的惊喜
我还想说 妳不听

你懂我再爱我 就不会伤害我
在幸福的路口 被失望压垮了
你懂我再爱我 我就不会病了
害怕听见许诺 不知道能相信什么

从前妳很开心 我丢掉苦闷自己 微笑 学妳
被梦想分隔两地 用思念熬过孤寂 不停 想妳

我将感情 先堆满在心底
打拼荣耀 献给妳

你懂我再爱我 就不会折磨我
被回忆勒住了 痛到虚脱沉默
你懂我再爱我 我就不会怕了
好想勇敢走过 像从前最擅长快乐

少。

朋友是越来越少了吗？
能聊的，想聊的..
都一个个都失去联络。

虽然在线却没能去找。
怎觉得越来越孤零零了。

不愿向任何人抱歉，得到的永远只是不屑的嘲笑。
朋友，很好的“虚”词。

自我。

就这样躲在自己的世界。
封闭。
不爽就不理。www

回忆。

柔柔的笑着，
顽皮的手捏着。

第一次的相遇，
是心跳的。

睡在我腿上，
睡在你腹上。

这一刻真的幸福。

被吻着，
被拥着。
无疑，这很满足。

很多的..东西遗失了。
都落在那不能实现的承诺里。

无。

没什么能说的。
总觉得说了出来也没什么用。

错就是错。
不对就是不对。

没什么好说了，不对吗..

特別的他。

既不是普通朋友也不是恋人。
就这么一个特别的他。

让我尽情的使坏任性。
通通不好的都发泄出来。

可是，我忘了。
这是我的一厢情愿。
也不是我想的那样。

他依然会不满当我使坏的时候。

原以为这样一个他能明了我变成那样的理由。
事实，相反。
不想去解释，不想去说了。

你知道为什么当我受伤时总会找你？
因为在你面前我总是能把那很坏很坏的一面展现出来，喘口气。

可是，没了。
曾经以为我多么的幸运能拥有一位那么特别的你，没了。


很累很累。已经努力学着不去介意还是让我好累。
我该怎样。一个人的狂欢吗...？ 也许需要吧。

理由。

給我一個狠狠的理由去忘記。
給我一個狠狠的理由去放手。
給我一個狠狠的理由去哭泣。

够了，够了。
什麽都不要了。
什麽承諾什麽誓言都是假的假的。

够了，够了。
什麽都拋棄了。
什麽男人什麽男友都是沒用的沒用的。

够了。哭够了。

放。

你说分开，我让你离开。
爱的好痛，爱到心痛。

终于，把你狠狠地..丢出我心里。
血淋淋的.....。

原以为早已干渴的泪水，
涌出。

不过..就只是那么的几滴。

曾经把你当着那么..那么..重要的，珍惜的..宝贝。
如今，就只为了区区的几天的没说话而分手。

冲动，你有的只是冲动。
冲动过后却是那么无诚意的道歉和承诺。

无意义的承诺，曾经的我相信过，期待过。

通通都化为乌有。

留下的是心酸，留下的是心碎。

失恋大过天。是吗？
真的什么都可以做吗？什么都可以吗...呵呵。

冷。

我无视你..只是想看看..你会改吗？会觉得自己错吗？
看来我错了。
你没有，你无所谓。
跟你冷战我很好受吗？
既然你都在状态写当着我放弃了。
那好吧。

我放手，可以吗？
活得好累。

沉默。

我跟你是调转角色了么？
为什么..我会从你身上看到我需要的东西。
那种...无尽的宽容，无尽的宠溺。

好羡慕，好羡慕你。
为什么我要的从没人能给我，而别人要的..就算不能给我也会给下去。
为什么..？

鸟儿总有一天会长大，总有一天会展翅高飞。
看着已不在身边的你，要离我更远..
真的，真的很不安。

事前，没通知我。
从FB才知道..你决定离开。

忧喜参半。

为什么..为什么我要从FB里才能知道你的动态。
你决定的事情，为什么不告诉我。
我不配吗？
不，你的借口一定是“我不习惯”。

看，我多么了解你啊。
如果..我没上FB，我没看到你的状态。
我会不会将是最后一个知道的？

你问我生气吗。
气吗？
我有的只是伤心。
心疼，也许我真的把你看的太重。

重到连我自己也根本呼吸不到。

傻子。

傻乎乎的什么都不懂。
傻乎乎的被人利用。
傻乎乎的被人傷害。

我真的是傻呼呼的吗..？

我把事情都想到很简单，然而这样却最容易让人伤害。

你是我重要的人，却对我说很重的話。
你一次又一次的伤害，我一次又一次的原谅。
你真的以为我那么...经得起伤害吗？

在你伤害了之後，却又道歉。
道歉..道歉..道歉。
你以为道歉是万能的吗？

朋友：为什么你就可以忍受一个对你酱不好的人？
我：为什么？

呵呵。原来傻也会很辛苦的。

疯了。

我很想傻掉很想发神经！

我想变成一个疯子！
我想变成一个神经病！

我想变成智障！
我想变成白痴！！！！！！！

我什么都不想理！！！！！

啊...？

就因为不在身边所以什么都不懂..
就算在身边了也不会懂..

你始终封闭自己的心。
你站在我心里，而我却站在你心外。
是吗？很贴切。

我们就是这样。
所以我也应该把你推去心外..？
好吗？

做一对很特别的情侣..好么？
你不关心我我不关心你..
这样的情侣..特别吗？

哈哈..我应该开心吗..
有你这么特别的男人...

特别到..我很辛苦。
却不肯放手。

很痛很痛...
却还抓着紧紧的。

泪水夺眶而出。

女生真的不能夜归么..
原本很兴奋很开心的第一场午夜电影..
就这样泡汤了。

说真的..真的很伤心很失望。
很辛苦..看着老婆为了我而吵的画面..
很不想，又是因为我。 那件事还是一个刺..当你提起我还是....静了。

你努力搞笑气氛..很抱歉..我真的开心不起来。
我们第一次的午夜电影...
你们大街上的争吵...

受不了。
很辛苦很辛苦...只想快点回家....

回家..跟他又吵了架。
为什么..我发生事了你还要我骂我...
你连关心都不关心一下...
就一直要我坚强坚强...

你说的话都是事实，
可是你有想过现在是什么立场吗？
你不安慰反过来落井下石...？

啊...搞到我差点崩溃。
很想丢掉你的同时也很想你陪...
为什么......

很痛很辛苦。
我的存在只是让人厌烦。

Pangkor之旅。

一早，真的很兴奋。
跟老婆去旅行，貌似第一次呢。

到了海边，唔..
很兴奋，兴奋地连脸上的表情都是无表情。（喂
跟老婆一起下海，我的第一次就这样给了她=u=
结果我差点溺水，就在沟渠般浅的海边...
该死的，老婆边笑边救我，我知道我真的很好笑=_=
我哪里懂我不会浮起来..（肥不是比较容易浮？

就这样..我第一次溺水也没了=_=
海水，真的是..咸过我。看来我的咸度又再升级了=u=
最后还是再次下水去玩，因为老婆当我的保姆把我看着了=u=

老婆竟然错手抓到螃蟹，说她厉害还是..笨？（噗
结果我们都尖叫着跑掉了（好有义气的朋友啊=w=
尖叫过后的我们，跑去抓螃蟹了（好囧

可是抓不到，好难啊，算了。
然后去游泳次玩水，老婆教我游泳。
也许第一次，对我来说真的有点难。
因为我怕淹死（汗

然后去吃午餐，狼吞虎咽的。
哇，那碟炒饭他妈的好吃，可是不够吃，没关系，吃冰好了。
冰也是他妈的很好吃，很想吃完，可是老婆会没得吃。所以我..默默的喝着凉水。=u=

过后，到了旁晚..去走走，吃吃。吃的都是我=_=
看衣服看特产。
海边装，很想买，想了想自己的身材，免了。

晚上，海鲜大餐..比想象中的...不好吃。
不过都还好，第一次吃螃蟹..就这样给了..很苗条的花蟹。
哦，真他妈的“多肉”=u=
其他的都还不错啦，有的吃就行了。

过后是和老婆的沙滩浪漫夜。
就我们两个哦，黑漆漆的=u=
在树桐上干些&*^(#^#&.....（你们懂得=u=

玩下玩下，各自的另一半都打来了。
在之前，我们都傻傻的画了些东西送给另一半。
嗯，我们都很爱对方吗？（微笑

喝了酒，不会醉。
傻傻的去抓小螃蟹，一边叫一边叫老婆看着..
结果我用手去按螃蟹，它就“咻”一声飞出去海边了=u=（被打

海浪声，一阵一阵的...很舒服..
如果老婆没一直说电话就更Perfect了=u=
海风粘粘的..凉凉的..咸咸的...

夜晚的海，很黑，很静..
静静的拍打着沙滩上的沙..跑去跟浪玩耍..
结果我连内裤都湿了（噗

其实，海边很适合..聊心事。
把不开心的都丢给海浪带走。

睡觉时，跟老婆硬挤一张单人床。
不舒服却心甘情愿。

第二天一早，去沙滩捡贝壳。
不懂怎么找不到一个适合我心目中的你。
也许是我太挑剔。

过后坐船去潜水。
坐船的经验真的很刺激很兴奋。很想来回坐多几次，可是现实的时间不给=_=
老婆叫到自己头晕了。（我冒汗
去看李心洁结婚的地方，豪华中的朴实。
Pavarotti男高音的别墅？一晚12千美金。（狂汗

潜水了！比想象中的..简单..（汗
鱼的种类真的“超多的”。
不过很不错的经验，很喜欢。用脚去踢鱼，差点连自己都被踢走（喂
老婆比较会游泳，她离开我了OAO
跟别的一起玩=u=
海参..整条黑漆漆的..看不出哪里贵了。
不过貌似越丑的东西越有价值。所以我应该卖很贵=u=

过后回家了。
嗷..两天一夜就这样完了。
跟老婆在码头一起买了一件“I love Pangkor”的衣服。
很喜欢。

病了，不是普通的弱。
回忆满满的。Pangkor之旅锁进心里。

无题。

反反复复，兜兜转转..
该放手该抓紧？

好烦。

好讨厌这样的自己。

很讨厌优柔寡断的自己。
很讨厌很讨厌很讨厌。

把你丢了却又把你捡回去。
其实自私的是我吗？？？？

我反而觉得我越来越自私了。

好恨这样的自己。（崩溃

不要了。

是啊。
我冲动的把你甩了。
不要了，丢掉了。

硬生生的把身上的一块肉丢掉。
啊，蛮痛的。

盐份，流过了就算了。

你说我需要你？
是吗？
我需要你的时候，你在哪里？
我出事的时候你在哪里？

你连那一点点的精神支柱都懒得给我。
是，你是有给过我。
也许，我很贪心吧。
你给予我的东西我任然觉得不够。

你那自私的话语也让我狠下心。
[你：等我有那种想法的时候，你才放我走吧。]
你当我是什么？
你不要的时候就可以丢掉的东西吗？

要分就分啊。
既然你不肯说那我说。

分手吧。

把我曾说过的承诺都擦掉。
我让你离开我的圈子。

是的，我亲手把你丢了。

自立。

只要我一做错事，你就会说我没用。
一点小事都做不好，还说要做大事。

 你有没有想过我的感受？
我懂我做错，我也在想办法去弥补了。

为什么你还要一直说我？
我都拉下脸跟你聊了，你竟然无视我。

Ok，我怒了。
我受够了。

只有你才行吗？
我不能自己一个？

一个人驾着车，乱走，乱找。
虽然怕却不想被你看不起。
咽不下这口气。

一直告诉自己要倔强。
宁愿靠别人也不要靠你。

因为你会说我没用。
这叫家人吗？

我真的那么没用？
我知道我令你的美梦破碎。

可是你有没有想过我走你铺好的路，
我开心吗？
我享受吗？

算了。
当我能独当一面的时候，
我不会再想靠你了。

Alone

看着你写的东西，
还是该死的在意。

如果我让你这么沉重，
那我该不该让你自由？

一个网友看到自己的男友还收着前女友的照片，
她一直说很伤心很介意，一直哭。

我想起，
我自己前不久才看到你的手机也是一样，
有着前女友的照片。
还亲口听你说，
她很可爱。
我的感觉呢？
为什么我还可以笑着说：“对啊，很可爱。”？

为什么我仿佛失去了我自己..
失去了一个很真的自己。

如果放手，
我会不会找回原本的自己。

----------------------------------ALONE IS　THE BEST--------------------------------------

等待。

你明明知道你需要放手却放不下，因为你还是在等待不可能的发生，这种感觉真难受。

这句话来的真准。
此刻的心情..真的如那句话所说。

我在等待，等待不可能的发生。
不是不可能，是不懂可不可能...

说实在，不舍难受。
我知道没有谁会没了谁而活不下去。

可是我不想就这样..突然的挣开牵着我的手的你。

怎么办。

第一次听到你放声痛哭。
真的真的吓到了。

我不懂我能说些什么。
总觉得说什么都不适合。
可是我不能不说，然而我乱说了。

胡言乱语。
不懂该说些什么。

有时候静静的陪着，听着你的啜泣声..
一滴，两滴的。

两个深爱的人，却因为一个外人而破裂。

她的出发点是为你好却用错了方法。
你的心情，你的感想..却不懂得要怎样传达给她。

就这样..爆炸，爆发。
伤痕累累。

我只能说，无论你要做什么，无论你决定什么..
只要不要伤害到你自己，我都会支持你..老婆。

滚开。

如果你觉得我的存在很烦那你就不要挽回我。
如果你觉得我问你的事情很烦，那你就不要哭着求我回去。

我也是会有脾气的。滚。

值得？

宝问我值得吗？
如果你觉得他值得，那你就可以给他。

心想，你值得吗？
你值得的话，我或许会一早就给你..

为什么有些人在一起不久就能把自己交给对方？
因为对方值得。

当我问你，你值得吗？
你：不值得。

你自己都说了不值得，那我还凭什么给你呢？

你..真的不值得..
至少现在的你一点都不值得。

幸福就这么简单。

很开心很开心。
很甜很甜很甜。

一对粗鲁情侣在Sushi King上演笑剧。
一个打掉酱油，一个倒掉茶。

两个笨蛋一直笑。
眼中只有彼此，我不懂当时你的心在想什么。

我只知道这一刻，我很幸福。
因为有食物..和你<3

虽然我们很少见面，可是见面的时候..
真的真的会..有种激情的感觉。

谢谢你喂我吃第一次也是第一口的鳗鱼饭。

Ps;因为实在太好吃了，两个一起抢着章鱼烧来吃。
当然，我吃了三粒。（神气

沉默根本不是金。

我也曾以为我们都是最懂的。

但是...发生了那件事后..我发觉..也许我没那么懂。

是因为之前的距离吗？是因为没见面吗？
我很自责，真的很自责。
你知道的..我也说过的。

因为我懂他对你来说多么的重要。
就因为我的不小心，而让你们这样..
我能不慌吗？
我能不介意吗？
我能当这没事吗？

不能不能不能！

我很怕。
怕会从此失去这份珍贵的礼物。
就算再多么的小心翼翼我还是毁了。

我沉默是因为我一点东西都做不到。
我害怕看到你因为我伤了你。

你不懂我是多么的该死的介意。
介意你被你妈妈骂..介意你们见面的时间没了。
就因为我。

安全感..我要对一个人有安全感真的很难。
因为他的出现，让我开始有点..不安全。
甚至会有点小吃醋。
因为一直在你身边让你笑的角色..多了。
会怕从此你不再需要我。
再也不需要。

胡言乱语了..我不懂该说什么了。
只想找个角落狠狠的哭。

沉默。

继续继续的沉默。
沉默就是金吗？

我只觉得..沉默只是不想解释太多。
很懒。

有些事不说比说更好。

没想过别人的感受，想说就说。
这根本是很不负责任的说法。

坦率？直接？
根本都不成熟。

慢慢的，心开始有点灰灰了。

我不想可是我控制不到。

沉默吧，沉默。
沉默到心冷为止。

沉默=成熟？
是就是吧。

说好的幸福呢？（听曲中）

某些时候..
突然的想，如果我同时间失去了..
我生活中重要的两个人，他和她，我会怎样..

友情当真起来，比爱情更伤。
这句话，真的很贴切。

我可以失去他，可以很伤心很伤心很伤心。
但是，她一定会陪在我身边，安慰着。

陪我经历了多少个他的她..

失去了她，谁陪我说傻傻的话？谁听我诉男友的坏话？
我发生事情第一时间想到的人..没了，能怎样？

如宝所说，你还有家人。你还可以找过。
但是家人未必能给到她能给的感觉。
可以毫无保留的倾诉且不怕被反对被取笑。
找过？
就算找到也找不回我和她一起的感觉。
两个人之间的感觉都是特别的。无人能取代，对我而言。

然而，这份珍贵的礼物..却被我不小心的..
摔坏了。

不开心与开心。

很没用很没用很没用。
自己打破的玻璃却要别人去捡。
眼睁睁看着那人被玻璃割伤却无能为力。
任鲜血直流。

不喜欢。不喜欢什么都做不到。

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谢谢你的电话，谢谢你的声音。
安抚我烦躁的心。

沉沉的嗓音，默默的关心。

一丝丝的甜..没什么装饰。
就这样..淡淡的，微甜的..划过心头。

我说过的，143，OZK。

伤害。

我们之间的友情，
真的像玻璃般一跌就碎？

我不懂我这张嘴为你带来多少伤害。
可是我真的不想就为了我这张嘴而失去你。
唯一也无人能代替的你。

跟你坦白是因为我不想隐瞒你，
我会内疚，会不喜欢。

我知道，我的坦白一定会带来伤害。
对你，也对我。

“失望”这两个字比生气更加伤。
我宁愿你生气总好过你淡淡的说失望。
就算你说再多的没关系我也会在意。

对不起。
我真的不想我们之间的玻璃有裂痕。

对不起，老婆。

其实很简单。

在你珍惜的朋友面前，
只要把多余的伪装卸掉。
那就是最好的珍惜了。

用最直接，最真的反应去面对。
这就是我对你的一种珍惜。

从以前开始的粗鲁到现在都没改过。
因为你，
能让我做我最真的自己，
老婆。

哭了。

一个男的肯为你哭..这代表什么？
一个男的肯为一段关系而哭，表明什么？

真的爱了吗？

不明白爱面子的你竟然会为了我们的关系而哭。
哭着求我回来。

说真的，就算再怎么铁了心也会融化。

被感动了吧。为你流的泪而感动。

再一次任性吧。我要跟你宅在一起。

可不可以。

可不可以不要那么的卑微去乞求你那一点点的关心。
可不可以不要那么的没用去期待你那一点点的疼惜。
可不可以不要那么的卑贱去等待你那一点点的注意。

可不可以不要喜欢上你。
可不可以不要爱上这样的你。

可不可以回到过去。
回到我们彼此都不曾打破那道平行线的时候。

即使自己抓得再痛也不舍得放手。
即使你无情的离开了，我还是会开着双手等你回来。

我不要那么卑贱的自己，可不可以？

我的理想是个梦。

伯母（未来家婆，噗）：如果你真的被踢出校了，你打算做什么？有什么是你感兴趣的吗？

我：其实我很想做翻译员。我很喜欢看书，在语文方面也比较好。

伯母：翻译员？你懂哪里有这个Course读的吗？

我：我有听我朋友说过KL类似有这样的course。

伯母：你不觉得很冷门吗？这个工作很少人做吧。而且翻译员除了在法庭可以做工之外还有其他的吗？

我：翻译书吧。而且我蛮喜欢读书。

伯母：桂倪，你要想好好..理想跟实际是不一样的。要找工作就要找实际的。出了社会要想的就是实际。你明白吗？

我：噢..（拉长音）所以，伯母是不建议我做翻译员？

伯母：嗯。我觉得做.....（以下省略）

终于明了父母当初反对的原因。
终于明了我的理想只是个梦。

被实际打败的梦。

什么都是你说。

当初要跟我一起的是你。
当初说不会放手的是你。
当初说要一直陪我的也是你。

现在说恋爱很麻烦的是你。
现在想要分手的也是你。

你不觉得你很过分吗？
什么都是你说。
我呢？
我说话的权力呢？

我连顶嘴的权力都没有就因为我怕失去你。
可笑。
当初怕失去我的是你。
现在都变了。

朋友说的一句话：那我要求他以後都單身 可以么？
                              不需要再找另一半了
                              反正她爽的時候就親密 不爽的時候就拋棄

真的很想把这句话原封不动的丢给你。
可是这也只会反效果。

有时候，跟你一起真的很辛苦。

有句话说。
要忍耐，最后就是属于你的。

忍到最后都死了吧。TMD。

相信。

有个人既不是父母也不是兄弟姐妹。
没有亲戚间的关系也毫无血缘关系。

你在我跌倒的时候陪伴我，也许你还是那么的不赞同我所选择的路。
痛了，想哭了，不自觉的，想起你。
累了，想睡了，自动的，靠着你。

我们算不上很亲密很亲密的关系。
我们只见过一次面。
我们的关系在见面之前也仅此于网上。

为什么..你就是那么的毫不犹豫..
在我需要的时候帮了我。
当我说..我缺钱了。
你说：给银行户口我。

有谁（家人除外）能够那么潇洒？
有谁（家人除外）能够那么舍得？
有谁（家人除外）能够那么的信任我？
有谁（家人除外）能够不去追回给予我的..帮助？
又有谁（家人除外）能够在我需要的时候，立刻伸出手把我扶起？

谢谢你，那么的信任我。
真的被你感动到了，傻瓜。

爸爸的一句话，让我的泪差点失控。
爸：既然你读到那么压力，就回来吧。
爸：你还需要多少钱？我明天立刻寄给你。
爸..我懂你的心疼，我懂你的关心。
可是不到最后一刻我还是不想放弃。
为了你，为了这个家，也为了我。

朋友说，为什么我宁愿跟外人拿钱都不跟自己的父母拿？
为什么？
我只是想..爸爸留点钱自己拿来用。
不想让爸爸为了我省吃俭用。
已经付出那么多年了..是时候够了。
不想了。

有时候，有些话真的很难说出口。
爸，你懂吗？
我爱你。

坚强。

第二次宣布失败。
内心一直以来的伪装..瞬间动摇。
我努力，我坚持不让自己的泪水从眶而出。
朋友一个个担心的眼神，我只能以微笑回报。
室友：桂倪，你没事吧？哭出来，你这样我很担心。
自己：我没事，真的。别理我。（一直微笑）

其实眼泪就来满溢而出。
眼睛隐隐作痛，泪水眨眼间消失了。

不习惯在人们面前软弱..
多么的想哭多么的想叫..都只能忍。
我的原则不能让我哭。

坚强..为什么当知道自己失败的瞬间我还能那么坚强..
坚强的取笑..假装那么的不在乎。

其实我很怕..我很怕...真的....
谁也不敢找...谁也不想倾述...
爸爸妈妈..我失败了...怎么办？你还要我吗...


哭？哭有什么用？！
再怎样大哭也只会显得自己是多么的懦弱。
我还是忍不住把自己一个关在房里..哭了。
我知道..我没用。

辛苦。

为什么人在逆境的时候..什么坏事都会来插一脚。
学业上...一直在等。政府的效率总是那么的“快”，老师们更加的“勤力”。
我一直等，等那渺茫的结果。一直忍着那难受的煎熬。
到底是死还是不死..像只奄奄一息的鱼躺在砧板上望着在自己眼前的刀..到底是砍还是不砍..
友情？
为什么我渐渐觉得在除了老婆之外没有一个朋友能跟我合得来..
为什么没有一个朋友能让我觉得这个世界是不虚伪的..
老婆，你懂吗..我真的很需要你。很难受，这个世界的虚伪，假情假意。
我需要你在我身边支持我，懂我的想法却不会去反对..反感。
老婆，这里的人我根本很难容得下..他们的思想很保守让我觉得自己根本是个异类。
做自己想做的就会被说东说西，不然就说我是个烂苹果。我该怎么办..
好辛苦，真的。没有人懂我笑容的背后隐藏着在意。
为什么..........老婆...可以不要做人吗？
爱情真的很烦人。
自己的心情总会被另一半牵引着。
为了他的一句话笑，为了他的一句话哭。
我可以不要那么脆弱吗？我不想干了。
越是说服自己毫不在意，根本一点感情都没有。
当你面对问题是，你才会发觉他早已在你心里深处扎根了。
很深很深的根...比之前还要深..我不懂失去了之后会怎样。
这是我一点也不想要的结果。我根本不想把他看到那么重。
这只会让我自己变得脆弱，不堪一击。

从很久以来就不想在父母面前示弱。
爸爸妈妈你懂吗..我在这段期间真的很辛苦。
没钱，我不想说因为你们的负担已经够重了。
一直忍着..连吃也不想吃就为了省下那点钱慢慢用。
不想再加重你们的负担也不想再去依靠你门所谓的“好亲戚”。
读书真的没你们想象中的那么容易，你们懂吗..
我很辛苦。

努力。

努力过，奋斗过。
却得不到。
虽然说人生里许许多多的事不一定努力了就会得到。
至少..我想要的，为什么我就是拿不到。

一直安慰，催眠。
我可以的。
事实却让我崩溃。
老师的一句：你还是失败了。
我能怎样...我能怎样。
像只任人宰割的小羊。
被老师玩弄于手中。
知道自己始终失败了却不懂最终的决定是什么。
难道老师你们就是喜欢看我慌了的样子吗？
想看我崩溃而哭的样子吗？

我不懂老师你为什么会笑着说我失败了。
我失败你就那么开心吗？
多么的想安慰自己，老师只是在开恶意的玩笑。
一问再问，老师却只是笑着，望着惊慌的我。

什么心情都没了。要怎么去面对。
家人，朋友，世人。
....我到底该怎么办...

死是不能解决问题的。
可是这时刻的我真的好想死掉。
好想。

开心。

找了那么久。
逛了那么多次。
终于被我找到你心爱已久的东西。

迫不及待的买下来。
满心欢喜的拿着，幻想着当你知道后的表情。
店员告诉我还有一间店是卖海报的。
不惜跟朋友们分开走。
为了找那间店。

走着走着，想着想着。
嘴角始终印着开心的笑纹。
找到了那间店，飞快的走进去。
“请问夏娜的海报在哪？”第一句话。

把所有跟夏娜有关的东西都买了只因我懂你会喜欢。
喜孜孜的告诉你，我看到夏娜的东西。
你激动的文字让我笑开。

所有的疲倦全部消失得无影无踪。
你那一句句的宝贝。你那一句句的爱死了。
显示出..你无比的开心。

其实，只要你开心，花了那么点钱也无所谓。

我要的，就只是你的开心，你的笑颜。

聚会。

不是第一次跟你约会了却每次都很开心很好聊。
也许我们真的能永远我一直坚信着。

今天虽然多了个冷气机和轮胎人但是却碍不着我们。
不懂为什么就是能安心的跟你说出我不轻易说出的东西。
不懂为什么就是和你一样的兴趣一样的反应。

我要的老婆就是如此的简单。
一起大笑，一起弹人。
相信着彼此不管距离多远。

记得很久以前对你说过的话吗？
我的心给了你的，你说要好好保管的。
你敢忘了，我就渣爆你。

其实有种感觉我形容不到。很想写出来却找不到适合的字。
老婆。也许你会懂那种感觉。
珍惜。

还有，谢谢你的“香蕉”蛋糕和芒果Delight。
第一次吃的S.R真的蛮不错，下次我请你吃。（勾勾手指

轮胎人啊，抱歉啊。
今天花了你很多钱。
不过我看你也玩到很开心下啦我也不说什么了。
我珍惜你我之间的友谊。
让我觉得你是个值得我去交的朋友。
今天玩到很开心，尤其是夹娃娃的时候。
有机会下次再一起出去玩玩吧。=u=

压力。

怪自己不成熟。
怪自己不用心。

压力真的可以一直一直涌来。
喘不过气，压抑着辛苦的心情。

爸爸的一句话。“考好来啊，不要给我回家。不然我没面子。”
这句话真的让我很压力。
一直在想。我要是真的考不好。父母会怎样？
默默流泪？默默暗叹着自己的孩子那么没用？
或默默承受着来自亲戚间的冷嘲热讽。
他母亲也觉得我做老师是个很好的选择还叫我加油。
说真的，如果我不做了。他妈妈又会怎么想。

想象着那种种的画面真的很难受。
跟他诉说着自己的心情，辛苦的难受。
他：宝贝，面子真的不重要。不要逼自己去做不喜欢的事。我不喜欢你逼自己。最重要就是你能找到一份稳定且安心的工作。你父母的目的是这个吧。所以你可以找一个适合自己的，再努力给他们看。我妈虽然叫你加油。不过她也是希望你做的开心而不是死死被束缚着。
有松口气。可是，抱歉。我还是会逼自己去做我不喜欢的事。我没得选择。这就是现实。老婆所说的残酷的现实。

有时候，当上完辅导课后。独自一个走在回宿舍的路上。以前总是4,5个人一起说说笑笑的走回去的。
心很慌。很怕。负面的情绪全部挤进脑海。失败了怎样？回家了怎样？我要怎样？我朋友呢？

连洗澡的时候，也会在想。如果失败了，可以去自杀吗？
这是种逃避兼愚蠢的想法。呵呵。

3老婆。谢谢你的支持。
虽然距离远了，但是感情却不会淡去。
你我依然如此的相爱，甚至比之前更好。
也许就是距离让我们看清彼此是多么的重要。
我会尽力的。
还有，我学会了。先想是否自己做错了才会出现那样的情形。
我没怪你。也不会去怪。
因为没有人会怪自己的亲亲老婆的=u=我还想吃大餐的。xD