什么都是你说。

当初要跟我一起的是你。
当初说不会放手的是你。
当初说要一直陪我的也是你。

现在说恋爱很麻烦的是你。
现在想要分手的也是你。

你不觉得你很过分吗？
什么都是你说。
我呢？
我说话的权力呢？

我连顶嘴的权力都没有就因为我怕失去你。
可笑。
当初怕失去我的是你。
现在都变了。

朋友说的一句话：那我要求他以後都單身 可以么？
                              不需要再找另一半了
                              反正她爽的時候就親密 不爽的時候就拋棄

真的很想把这句话原封不动的丢给你。
可是这也只会反效果。

有时候，跟你一起真的很辛苦。

有句话说。
要忍耐，最后就是属于你的。

忍到最后都死了吧。TMD。

相信。

有个人既不是父母也不是兄弟姐妹。
没有亲戚间的关系也毫无血缘关系。

你在我跌倒的时候陪伴我，也许你还是那么的不赞同我所选择的路。
痛了，想哭了，不自觉的，想起你。
累了，想睡了，自动的，靠着你。

我们算不上很亲密很亲密的关系。
我们只见过一次面。
我们的关系在见面之前也仅此于网上。

为什么..你就是那么的毫不犹豫..
在我需要的时候帮了我。
当我说..我缺钱了。
你说：给银行户口我。

有谁（家人除外）能够那么潇洒？
有谁（家人除外）能够那么舍得？
有谁（家人除外）能够那么的信任我？
有谁（家人除外）能够不去追回给予我的..帮助？
又有谁（家人除外）能够在我需要的时候，立刻伸出手把我扶起？

谢谢你，那么的信任我。
真的被你感动到了，傻瓜。

爸爸的一句话，让我的泪差点失控。
爸：既然你读到那么压力，就回来吧。
爸：你还需要多少钱？我明天立刻寄给你。
爸..我懂你的心疼，我懂你的关心。
可是不到最后一刻我还是不想放弃。
为了你，为了这个家，也为了我。

朋友说，为什么我宁愿跟外人拿钱都不跟自己的父母拿？
为什么？
我只是想..爸爸留点钱自己拿来用。
不想让爸爸为了我省吃俭用。
已经付出那么多年了..是时候够了。
不想了。

有时候，有些话真的很难说出口。
爸，你懂吗？
我爱你。

坚强。

第二次宣布失败。
内心一直以来的伪装..瞬间动摇。
我努力，我坚持不让自己的泪水从眶而出。
朋友一个个担心的眼神，我只能以微笑回报。
室友：桂倪，你没事吧？哭出来，你这样我很担心。
自己：我没事，真的。别理我。（一直微笑）

其实眼泪就来满溢而出。
眼睛隐隐作痛，泪水眨眼间消失了。

不习惯在人们面前软弱..
多么的想哭多么的想叫..都只能忍。
我的原则不能让我哭。

坚强..为什么当知道自己失败的瞬间我还能那么坚强..
坚强的取笑..假装那么的不在乎。

其实我很怕..我很怕...真的....
谁也不敢找...谁也不想倾述...
爸爸妈妈..我失败了...怎么办？你还要我吗...


哭？哭有什么用？！
再怎样大哭也只会显得自己是多么的懦弱。
我还是忍不住把自己一个关在房里..哭了。
我知道..我没用。

辛苦。

为什么人在逆境的时候..什么坏事都会来插一脚。
学业上...一直在等。政府的效率总是那么的“快”，老师们更加的“勤力”。
我一直等，等那渺茫的结果。一直忍着那难受的煎熬。
到底是死还是不死..像只奄奄一息的鱼躺在砧板上望着在自己眼前的刀..到底是砍还是不砍..
友情？
为什么我渐渐觉得在除了老婆之外没有一个朋友能跟我合得来..
为什么没有一个朋友能让我觉得这个世界是不虚伪的..
老婆，你懂吗..我真的很需要你。很难受，这个世界的虚伪，假情假意。
我需要你在我身边支持我，懂我的想法却不会去反对..反感。
老婆，这里的人我根本很难容得下..他们的思想很保守让我觉得自己根本是个异类。
做自己想做的就会被说东说西，不然就说我是个烂苹果。我该怎么办..
好辛苦，真的。没有人懂我笑容的背后隐藏着在意。
为什么..........老婆...可以不要做人吗？
爱情真的很烦人。
自己的心情总会被另一半牵引着。
为了他的一句话笑，为了他的一句话哭。
我可以不要那么脆弱吗？我不想干了。
越是说服自己毫不在意，根本一点感情都没有。
当你面对问题是，你才会发觉他早已在你心里深处扎根了。
很深很深的根...比之前还要深..我不懂失去了之后会怎样。
这是我一点也不想要的结果。我根本不想把他看到那么重。
这只会让我自己变得脆弱，不堪一击。

从很久以来就不想在父母面前示弱。
爸爸妈妈你懂吗..我在这段期间真的很辛苦。
没钱，我不想说因为你们的负担已经够重了。
一直忍着..连吃也不想吃就为了省下那点钱慢慢用。
不想再加重你们的负担也不想再去依靠你门所谓的“好亲戚”。
读书真的没你们想象中的那么容易，你们懂吗..
我很辛苦。

努力。

努力过，奋斗过。
却得不到。
虽然说人生里许许多多的事不一定努力了就会得到。
至少..我想要的，为什么我就是拿不到。

一直安慰，催眠。
我可以的。
事实却让我崩溃。
老师的一句：你还是失败了。
我能怎样...我能怎样。
像只任人宰割的小羊。
被老师玩弄于手中。
知道自己始终失败了却不懂最终的决定是什么。
难道老师你们就是喜欢看我慌了的样子吗？
想看我崩溃而哭的样子吗？

我不懂老师你为什么会笑着说我失败了。
我失败你就那么开心吗？
多么的想安慰自己，老师只是在开恶意的玩笑。
一问再问，老师却只是笑着，望着惊慌的我。

什么心情都没了。要怎么去面对。
家人，朋友，世人。
....我到底该怎么办...

死是不能解决问题的。
可是这时刻的我真的好想死掉。
好想。